Life Was So Sweet With You

Voilà, bientot le départ, je quitte Monaco dès Septembre pour Paris. Je reviendrai les vacances... Je change de vie, je quitte tout...
Pour ma Maman, pour Lui, pour ces deux personnes que j'ai aimé à en mourrir, oui à en mourrir et que ces mots ne sont jamais assez forts puisqu'ils se griffouillent sur des papiers, se dessinent sous des formes abstraites afin d'essayer d'exorciser le mal de ces démons qui nous hantent sans cesse. Puisque tant de pensées se heurtent dans ma tête, tant de souvenirs cognent mon esprit désorienté à la recherche d'une issue, mais non, rien n'y fait, je ne peux oublier. Des sortes de papillons de métal qui s'entrechoquent dans ma mémoire, qui, à chaque coup d'ailes, me tue un peu plus, me détruit, et m'éloigne de plus en plus de la réalité trop sure à accepter. Je vais mal et je tombe. Toujours plus bas. Et pourtant, je n'atteins jamais le fond. Il me paraît toujours plus proche, lui que j'associe à la mort. C'est la déchéance. J'ai tant utilisé tous ces mots qu'il ne me semble plus avoir de réelle signifiation. Comme je l'ai déjà dit, ce ne sont que des mots.
Je voudrais encore les serrer dans mes bras, mais il est trop tard.

Puisque rien ne sert de nier.

C'est la fin.

On s'etait promis tellement de choses... Je lui avait pourtant dit que sans lui je ne tiendrais pas... Il est parti... Tout est ma faute... J'ai fait tellement d'erreurs.... Je divague a mon tour, je vis dans les souvenirs... Ca fait tellement longtemps... Tellement... Je t'aime... a mourrir....

Je me souviens de
Toi près de moi
Tu m'embrassais
Pour la première fois
J'ai cette image
Gravée dans la tête

Je me souviens des
Premiers rendez-vous
Comme de la plus
Belle image de nous
Je n'ai jamais voulu
Que tout s'arrête

Oh tu sais
J'donnerais n'importe quoi

{Refrain:}
Pour une minute de plus
Pour un dernier regard
Pour redonner une chance
A notre belle histoire
Pour une minute de plus
Être avec toi ce soir
Sentir encore ta présence
Je veux encore y croire
Je veux encore, Je veux encore y croire
Pour une minute de plus...

Je me souviens de
Nos dernières nuits
De mes silences,
De ta jalousie
On s'aimait trop
Pour ne pas se détruire

Je me souviens
De t'avoir dis aussi
On est trop jeune
On a rien compris
Mais aujourd'hui
J'ai changé d'avis

Oh tu sais
Je donnerais n'importe quoi
Pour une minute de plus
Je ferais n'importe quoi

{au Refrain}

Pour une minute de plus {x3}
Avec toi...
Pour une minute de plus {x3}
Avec toi...

Regarde moi
Je suis loin de toi
Si ça ne marche pas
On en reste là
Mais laisse moi
Y croire

Je me souviens de
Toujours de nous
De toutes ces images
Qui me rendent fou
Tu m'a donné
Ce que je méritais
Aujourd'hui je n'ai
Que mes souvenirs
Dans ma mémoire
Que des pleures et rires
Tout est fini
Je ne m'y ferais jamais

On pensait que ca passerait. On sait qu'il faut des jours, des semaines, des mois et peut-être même des années. On se dit "allez, on oublie, ca va aller", on serre les dents, on encaisse. On est détruit, vidé, laminé, anéanti, et encore les mots ne sont jamais assez forts.
"Ce qui ne tue pas nous rend plus fort". Certes, mais apres? Qui dit que ça nous tue pas?
Je rêve de le croiser à nouveau...

Un matin profitant de la brise
Je flânais, guéri de tout mes maux
C'est assez rare pour que je le précise
D'habitude j'ai le moral à zéro
Au détour d'une ruelle sans nom
Te voilà, une chance sur un million

Rien n'y fait, je n'ai pas oublié
Rien n'y fait, tu n'as pas changé
Rien n'y fait, dans tes yeux, je meurs encore une fois
Rien n'y fait, dans tes yeux, je meurs encore une fois

Des années, des années ont passé
Je le sais car je les ai comptées
Ca t'amuse tu trouve ça charmant
Moi ca m'use, je brûle en dedans
Au détour d'une ruelle sans nom
Te voilà, une chance sur un million

Rien n'y fait, je n'ai pas oublié
Rien n'y fait, tu n'as pas changé
Rien n'y fait, dans tes yeux, je meurs encore une fois
Rien n'y fait, dans tes yeux, je meurs encore une fois

Si seulement tu n'attendais que moi
Si Seulement je ne t'aimais plus
Si seulement, si seulement, si seulement... quoi !
Les "si seulement je n'en peux plus

Rien n'y fait, je n'ai pas oublié
Rien n'y fait, tu n'as pas changé
Rien n'y fait, dans tes yeux, je meurs encore une fois
Rien n'y fait, dans tes yeux, je meurs encore une fois

Je pensais que quand ma mere partirait, j'en finirais aussi puisqu'elle était ma seule et unique raison de rester en vie.
Je suis là maintenant, trois semaines plus tard. Je pensais avoir atteint la déchéance après ma rupture avec lui mais c'es faux. Je peux constater pire.
Je ne remercierai jamais assez les gens qui m'ont aidé tous ces soirs où j'allais mal. A vrai dire je ne pense pas avoir réellement déjà songé à la mort. Mais depuis trois semaines cette idée me travaille un peu plus. J'essaye encore de sourire devant les gens, je n'ose pas trop parler de ma mere ou de David, je pense que ça les emmerde mes histoires, mes problemes. Les gens ont autre chose a foutre que de m'ecouter me lamenter ou me plaindre. Donc je ris, je parle d'autre chose. Mais quand j'ai bu, les vieux démons reviennent, me rattrapent, tout ce que je veux oublier remonte a la surface. J'ai l'impression d'avoir tellement voulu montrer que j'étais forte que maintenant je n'ose plus dire que je vais mal. 

Ils sont mes deux seules faiblesses à présent. Ils étaient ceux qui me rendaient le sourire, qui me donnaient envie de faire face a la vie, qui me soutenaient quoiqu'il arrive. Mais ils sont partis. Tous les deux. Et maintenant, une douleur atroce m'irradie toute entiere a force d'être hantée par leur souvenir.

Il n'y a surement plus rien a ecrire mais les choses dites ne seront jamais exprimées par des mots assez forts.

Je t'aime a tout jamais. Aujourd'hui tout s'est terminé a six heures ce matin. Tu es partie. Tu te seras battue jusqu'au bout. Tu es la plus forte et la plus courageuse.Je t'aime maman.Pour toujours.

                                                                           Soso

Je t'aime a tout jamais. Aujourd'hui tout s'est terminé a six heures ce matin. Tu es partie. Tu te seras battue jusqu'au bout. Tu es la plus forte et la plus courageuse.Je t'aime maman.Pour toujours.

                                                                           Soso

J'ai encore trop bu...hier g t tellement out que je me suis coupée le poignet... je dois etre ridicule... je suis incapable d ecrire correctement...je mets trop d'temps a tout coordonnée...ma vie se resume à... JE T AIME (encore et toujours...et j'ai mal... mots trop faibbles pour decrire ce que je ressens)

Je l'aime à en mourrir. Ce soir j'ai encore trop bu. Pour oublier. Toujours pour oublier. Depuis combien de temps ça dure tout ça? Des heures et des heures...Des jours et des jours... Des semaines et des semaines...Des mois et des mois... Tous ces soirs où j'avais besoin de sortir, de boire, de fumer, de taper... Tous ces soirs où je pleurais en rentrant... Tous ces moments où les gens demandent "ça va?" "oui ça va :)" C'est faux. Tellement faux. J'ai mal... Tellement mal... Je sais plus où j'en suis... Je sèche les cours paske je passe mon temps a boire, à fumer, à taper. Paske je suis jamais en état de quoique ce soit d'autre. Paske plus rien ne compte. Ils pensent "c'est bon, elle l'a oublié, elle est passée à autre chose".
Je suis seule chez moi là. Et je bois. Vodka Coca Light (Lemon en option). Et je fume. Et je n'ai pas de quoi taper. Et là, c'est le bad. 7 mois qu'on est plus ensemble officiellement. 5 mois qu'il est avec elle officiellement. 3 mois qu'il l'aime. "In your eyes... The only thing that I want is to touch you...To be with you and watch the sunrise"... God... J'ai envie de mourrir. Je veux que ça s'arrete. Tout ca. J'en peux plus. J'ai trop bu. Les larmes coulent encore et encore. Ce cauchemard ne s'arretera donc jamais? Ma mere, tout ce que j'ai appris de plus, Lui, avec Elle (elle ne meriterait meme pas la majuscule à "Elle").
Je me regarde dans le miroir. J'ai l'air pitoyable. Je suis entre deux eaux... Ma mere, pour qui je ferais n'importe quoi pour rester en vie et...  Il me semble...ou même j'en suis sure, je cherche juste dans l'alcool et tout le reste (dont j'ai déjà beaucoup trop parlé) le courage d'en finir pour lui.

"Quand j'ai le coeur au bord des larmes, il le sait tout de suite..." [Maman]

"Ceci n'est pas seulement mon journal mais mon confident un peu. Quand j'ai le coeur au bord des larmes, il le sait tout de suite..."

Lundi 22 Août 82

  Après avoir fait quelques courses, je me retrouve comme chaque jour (ou presque!) devant mon thé en regardant la télé...quel pied!
J'aimerais toutefois que Pierre me telephone comme il me l'avait promis hier pour voir Margot.

J'ai téléphoné à Franck mais il est malade et ne pourra pas sortir avant vendredi.
Aujourd'hui le temps est maussade, il pleut, il est aussi triste que moi.

Je me sens tellement seule.
Il faut absolument que je prenne rendez-vous chez Scavini.
J'aimerais aussi voir Georges car il m'a quitté ce matin. Peut-être ce soir. J'ai aperçu au bar des Moulins Christophe; il m'a dit qu'il devait me parler à propos de Sandra. Je pense qu'elle a appris que j'étais sortie avec lui. Franchement je m'en fous.
Cloclo et Gilou sont actuellement ici pour quelques jours. Ca m'a fait plaisir de les voir.
Jean-Marc est parti pour la Grèce avec Dan d'Eze. Je serais bien partie avec eux si je n'avais pas coupé net avec Jean-Marc le soir des "Stones". Il éstait devenu tellement égoïste. Ce n'était plus possible surtout avec Margot au milieu.

L'amère citadelle (13.01.83)

J'ai bâti pour longtemps une épaisse muraille
Une enceinte d'airain à l'entour de mes rêves
Pour m'exiler au loin des avides canailles
De la folie des hommes et des haines sans trèves.

O passant incrédule, tu me crois égoïste

Dans ton regard se lit la lueur du mépris
Tu me voudrais pétri d'idéal altruiste

Alors que tes valeurs ont perdu tout leur prix!

Oserais-tu briser le cristal de ton coeur

S'il n'existe plus rien qui en vaille la peine,

Ni l'honneur d'être droit, ni l'espoir du bonheur?
Ne nous reste-t-il plus qu'à nous ouvrir les veines?

Je ne delaisserai l'amère citadelle

Qu'à l'heure somptueuse où, après les orages,

On me dira que l'homme devenu fraternel,
Vit enfin dans un monde aux aubes sans nuages.

Mardi 8 Fevrier 83

Il est bientôt 3h du matin et impossible de dormir...
Je suis contente car aujourd'hui j'ai tenu bon et je ne suis pas allée voir Margot. J'ai passé l'après-midi avec Jeanette pour son déménagement. Puis avec Jérome, nous sommes allés dîner au "Vésuvio" un sorte de fondue. C'était très sympa.
J'ai un peu rangé le studio et j'ai téléphoné a Yann. Il est très cool! J'aimerai bien le revoir. Il m'a promis qu'il me téléphonerai. Il habite maintenant à Draguignan.
Il faut absolument que j'arrête cette connerie de défonce. Pour l'instant, je suis pleine de bonne volonté. J'ai envie de bouger, de faire attention à moi et surtout de ne plus fréquenter ces racaille de "junk".
Mardi 15 je suis convoquée au Palais de Justice à Nice. J'irai probablement avec Mme Leguay.
Je me sens seule. J'aimerai que quelqu'un vienne me parler, passer des moments agréables... Enfin ça viendra peut-être un jour!
J'ai 27 ans et il est temps que je mène une vie saine et normale. Cela fait bientôt 8 ans que ç dure cet enfer. pourtant il y en a qui s'en sont sortis. Yann par exemple mais mes parents ne veulent pas entendre parler de lui. C'est dur car il ne touche plus à rien. Il travaille, il est ambitieux. Je pense très souvent à lui car dans le fond je l'aime toujours un peu. On aura vécu des moments très forts et rien que d'entendre sa voix j'ai envie d'être près de lui.
Peut-être qu'il a changé et moi aussi. Ca fait tellement longtemps qu'on ne s'est plus vu!
J'ai envie d'avoir quelqu'un près de moi qui me tienne qui me fasse découvrir plein de choses. Je sais j'ai tout pour être heureuse. Mes parents, Jérôme font tout pour m'aider mais je sais très bien que c'est moi qui doit agir...

Mardi

Ma chère Paule,

Me voilà encore une fois à l'hôpital. Je n'ai pas le droit d'avoir des contacts avec eux les gens, je mange dans ma dans ma chambre fermée à clé et si je dois aller faire ma toilette ou demander quelque chose, je dois frapper à la porte porte. Enfin c'est le spleen complet.
J'attendais avec impatience le médecin qui est arrivé à 4H. Lui est formel, il veut que je reste parce que j'avais la ferme intention de retourner aux Courmettes. veut que je reste parce que j'avais la ferme intention de retourner aux Courmettes.
L'infirmière vient de me faire une piqûre ( valium equanil )

Je suis tellement pessimiste car une je me demanda parce qu'une fois arrivée aux Courmettes, je me serais accrochée aux médicaments.
Pour bo reparler des Courmettes, l'ambiance est bonne, les gens sont sympas, malheureusement je dors dans une chambre dans laquelle j'étais avant avec 1 garçon très sympa d'ailleurs mais il n'y avait pas le choix il y a une autre fille qui dort avec un garçon.
Vous ne pouvez pas imaginer comme je suis déprimée. Je pleure pour un rien. Mais quand est-ce que j'arrêterais? 10 ans de drogue. Moi qui aimerai tellement avoir un bibi enfin j'arrête là mes lamentations.

Vous savez, je n'oublierai jamais ce que vzdfcd vous avez fait pour moi. D'ailleurs je me confis à vous plus qu' avant. Je suis un peu dans les vaps à cause de la piqûre. Je continuerai ma lettre + tard.

Ma petite Armelle,

Je te remercie pour tes lettres qui m'ont fait très plaisir. En fin de compte je ne suis pas allée en Suisse car la jeune fille avec qui je devais partir avec moi a eu un contre-temps, sa mère étant gravement malade.
Je suis donc restée à Monaco, et je me porte à merveille. Je n'ai plus retouché à la poudre. Je n'ai plus recommencé mes conneries et petit à petit je reprends du poids. Ayant complètement délaissé mes ce milieu niçois "amis" peu fréquentables et ne m'apportant niçois. Evidemment, ces années d'enfer m'ont réduit considérablement mes relations disons + saines et à Monaco qui est une ville assez superficielle au point de vue mentalité des gens, j'ai du mal a me refaire de nouveaux amis (pas trop fumeurs). Enfin j'espere que cela va durer.

Heureusement je sors très souvent avec ma meilleure amie d'enfance.

Je ne sais plus où j'en suis. J'ai envie de l'appeller, comme avant, l'entendre me dire des mots doux qu'il ne disait qu'à moi. Il n'est pas comme les autres. Il est différent de tous ces connards que l'on connait. Ce n'est pas moi qui divague, et ça c'est le pire, c'est que j'ai perdu la perle rare. Il l'aime maintenant. Depuis cinq mois qu'ils sont ensemble.
Il était mon rayon de soleil, mon etincelle, ma raison de vivre, celle de sourire et d'aimer la vie.
Tout était si parfait. Tout. Et un peu trop.

Je ne peux m'en prendre qu'à moi-même dans cette histoire.

Maintenant il n'est plus qu'un souvenir, à la fois bon et mauvais, il est la raison de mes larmes, celle de mes insomnies. Je rêve de l'apercevoir, même au loin, même avec Elle dans ses bras, je m'en moque. Juste l'entr'apercevoir.

Paske je l'aime a en mourrir.

Somewhere there's speaking
It's already coming in
Oh and it's rising at the back of your mind
You never could get it
Unless you were fed it
Now you're here and you don't know why

But under skinned knees and the skid marks
Past the places where you used to learn
You howl and listen
Listen and wait for the
Echoes of angels who won't return

[Chorus]
He's everything you want
He's everything you need
He's everything inside of you
That you wish you could be
He says all the right things
At exactly the right time
But he means nothing to you
And you don't know why

You're waiting for someone
To put you together
You're waiting for someone to push you away
There's always another wound to discover
There's always something more you wish he'd say

[Chorus]

But you'll just sit tight
And watch it unwind
It's only what you're asking for
And you'll be just fine
With all of your time
It's only what you're waiting for

Out of the island
Into the highway
Past the places where you might have turned
You never did notice
But you still hide away
The anger of angels who won't return

[Chorus]
I am everything you want
I am everything you need
I am everything inside of you
That you wish you could be
I say all the right things
At exactly the right time
But I mean nothing to you and I don't know why
And I don't know why
Why
I don't know